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好好说话,一个家庭最宝贵的家风

来源: 作者: 发布日期:2019-08-08 访问次数:12
好好说话,一个家庭最宝贵的家风
有多少孩子,毁于爸爸妈妈不会好好说话?又有多少家庭,由于那些伤人的话,终成了一种悲剧。

  别让言语成为一把利器,刺伤最亲的人;别让孩子,小小年纪就要接受爸爸妈妈的“言语暴力”。

  这四种最伤孩子的话,甭说。

  01

  批评孩子蠢笨

  “你怎么那么笨!”

  “你这智商是猪吗?真没用”

  “这个都不明白,蠢死了,一点都不像我生的。”

  ……

  这些话也许是爸爸妈妈教导孩子作业时,恨铁不成钢说出口的,也许是看到孩子鲜红成果的那一刹那,信口开河的,也许是习气性的口头禅。

  但不论哪一种,听在孩子的耳朵里,都是刺耳尴尬的。

  看过这样一个实验:

  科学家把一条大鱼放进有许多小鱼的水池里,大鱼每次饿了就会游上去捕小鱼,没有一只能逃得过它的捕捉。

  过了一段时间后,科学家用一个玻璃瓶罩住了大鱼,再放进水池里。一开端,小鱼在瓶子外面游来游去,大鱼就像之前相同游上去咬,但每次都撞在了瓶壁上……

  一次、两次、三次,不断地碰壁之后,慢慢地,大鱼的冲撞越来越少。

  后来,它完全失望了,抛弃了捕食小鱼。

  最后,当科学家取走了套住它的瓶子时,备受打击的大鱼沉到了池底,一动也不动了。不论有多少小鱼在它的身边,乃至嘴边游来游去,它也不会再张嘴。

  它被活活饿死了。

  你觉得大鱼很笨吗?它太容易抛弃、不明白得尽力吗?

  并不是,它也曾尽力过、也曾拼命过,但是在一次次地“碰壁“之后,它开端置疑自己的//才能,当这样的置疑又被一次次地验证之后,它就只能坚信自己是只“笨鱼”了。

  就像许多孩子,其实本身的智商并不低,和普通人相同,有很轻易就能了解的事,但也有很难搞懂的题。

  但假如爸爸妈妈一次次地告知孩子,你便是很笨、你便是没用,你便是特别蠢,一开端,他会很悲伤、悲伤,之后,他会尽力向爸爸妈妈证明。

  但当这个证明过程出了错,爸爸妈妈又习气性地镇压孩子,孩子对自己的自信心就会降低一层。

  多次之后,他就会妄自菲薄,失望至极,甘愿信任自己是个蠢货、白痴,这样听到爸爸妈妈的批评时,心里才会好受些,“原来爸爸妈妈说得是事实啊”,后来,就真的成为了“没用的人”。

  别在不经意间给孩子定性!别成为套住孩子的一个“罩子”!当你的批评一次次信口开河时,就要当心孩子真的成为你口中的那一类人!

  别让他开端信任,自己真的又蠢又笨、很没用。

  02

  要挟孩子受罚

  “你再这样,爸妈就不要你了。”

  “混小子,是不是又想挨打了?”

  “再不听话,把你关进小黑屋。”

  ……

  有些爸爸妈妈崇尚“棍棒教育”,哪怕现在着手打孩子的现象现已开端逐步减少,口头上的要挟却一向没有停止过。

  抖音上看过这样一个短//,是一位妈妈给自己孩子拍的。

  孩子正在好好吃饭,妈妈先是问孩子:“你怎么吃那么多?”孩子听到妈妈问她,就把头抬起来,冲着妈妈路露出了个甜甜的笑容。

  这位妈妈接着逗弄孩子,“你吃太多了,不喜欢你了,不要你了。”

  听到这话,孩子急了,表情立刻委屈起来,眼泪悬在大大的眼睛里,立刻就要哭出来。过了会儿,看妈妈没什么动静,就低下头、放下小勺子,惧怕地说:“妈妈,我不吃了,你能不能别不要我。”

  说完,就“哇”地一声哭出来。

  我不知道这位妈妈是否是有心还是无意,但明显,这种“你再这样,我就不要你了”、“你再这样,我就要打你了”的句式,本质上都是一种强势者对弱势者的要挟。

  在一个家庭里,爸爸妈妈对孩子来说,永久是强势者。

  孩子最担忧的便是爸爸妈妈不要他,最惧怕的便是被无情打骂,可许多爸爸妈妈往往就会拿孩子惧怕担忧的事情要挟他。要挟他要学习要到达什么成果,要挟他要做家务活,要挟他听话。

  长此以往,孩子心里就会极度缺少安全感,也会给孩子灌注一个认识:只要明理、听话的孩子才不会受罚,只要懂得取悦爸爸妈妈的孩子才是好孩子。

  可往往,越明理的孩子,心思的暗影和痛苦却是最大的。

  别让孩子长大之后,成为习气性取悦别人的人,丢了实在的自己。


  03

  习气性唐塞孩子

  “走开,不要来烦我。”

  “快去学习。”

  “我很忙,你去做你自己的。”

  ……

  不负责任的爸爸妈妈,总会习气性唐塞孩子。

  网上看到这样一则//。爸爸在给孩子讲故事,不到5分钟,一本故事书讲完了,孩子在一旁听得一愣一愣的。

  看上去有些搞笑,但放在现实生活里,这样的爸爸却很是常见。

  很少陪同孩子,就算有时间,也甘愿自己一个人玩手机,让孩子一个人在旁边玩或学习,美其名曰是要“休息”。

  就算偶然照料孩子也不入心。有的爸爸为了看场球赛就对孩子恶声恶气,生怕他来打扰自己看电视;有的妈妈总是催促孩子学习,恨不得没一刻停歇,便是生怕孩子麻烦她。

  有多少爸爸妈妈觉得养孩子是个麻烦事,照料孩子很唐塞,给孩子念童话书很唐塞,答应孩子许诺时很唐塞,教导孩子功课时也很唐塞。

  以为孩子还小,还感触不到,随意敷衍一下孩子也能茁壮成长。

  但潜移默化间,孩子也会学到爸爸妈妈身上的唐塞态度,做什么事都不能尽心尽力,说话腔调也总是一脸不耐烦。

  一个健康、优异的孩子离不开爸爸妈妈的精心培养,而这其中,爸爸妈妈的高质量陪同尤为重要。

  真的,哪怕再忙,也要抽出一部分时间专注陪同孩子,能够给他讲故事,能够陪他学习,能够听他歌唱,能够和他一同玩游戏。哪怕一周只要1小时,孩子也会很满意。

  04

  总是不信任孩子

  “一天到晚就知道玩,能不能让我省省心。”

  “妈妈走后,你是不是又看手机了,必定看了。”

  “是不是你先做错了?是不是你不对?”

  ……

  许多爸爸妈妈都习气性不信任孩子。

  微博上有个很火的段子。

  有人问:你见过爸爸妈妈的哪些匪徒逻辑?

  有人答:

  假如我妈出门前我抓着手机,回来后我还抓着手机,那完蛋了,我一整天都在玩手机。

  假如她出门前我没抓手机,回来后我抓着手机了,那完蛋了,她一走我就开端玩手机了。

  网友们看到都笑了,纷繁赞同,表示“同一个世界同一个妈”。

  但笑归笑,笑过之后仔细思考一下,这样的“匪徒逻辑”本质上不便是不信任孩子吗?

  总觉得喜欢孩子玩手机,所以孩子在爸爸妈妈看不见的时分就一向都在玩手机;总觉得孩子不会被人欺负,所以一旦和其他孩子发生了矛盾,榜首时间就觉得是自己家孩子先着手。

  这种深藏在爸爸妈妈心里深处的“不信任”会变成一把火,烧掉孩子对爸爸妈妈的等待和对自己的自信。

  《少年说》中,一女孩含泪“控诉”爸爸。


  “我的爸爸永久只信任自己眼睛看到的。”

  “假如我在写作业时,拿起手机查单词,爸爸不论我怎样解说,都会以为我是在玩手机。”

  “我还有一个妹妹,她特别喜欢招惹我,每次我要去教育她的时分,她都会跑到爸爸那里告状,爸爸听完之后,都会二话不说来经验我。”

  “爸爸,您能不能,试着信任我一次?”

  爸爸妈妈对孩子长期的不信任,就像一根刺,哽咽在喉咙里,扎得孩子痛苦难忍。

  我国青少年研究中心,曾做过关于“对学习和生活现状与期望”的调查,结果显现,孩子们最喜欢爸爸妈妈的10种做法中,排名榜首的,便是“信任我”。

  哪怕有时心里真的置疑孩子,爸爸妈妈也要给他一个解说的机会。

  不是只要大人才需要尊重和了解,孩子也是人,也会疼,也会觉得委屈的味道太难受。

  05

  没有任何关系是无坚不摧的,哪怕是血脉相连的亲子关系。

  孩子对爸爸妈妈的话语和心情是极度灵敏的,他们会由于爸爸妈妈的一句贬损而丢失良久,也会由于爸爸妈妈的一句夸奖而高兴一整天。

  别让言语成为割断亲子关系的一把刀,别让孩子一个人悄悄地悲伤、失望、失望,别比及来不及时才发现孩子的心现已渐行渐远。

  好好说话,才是一个家庭最宝贵的家风。
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